jueves, 24 de noviembre de 2011

SI QUERES CONOCER TU FUTURO LEE EL VERDADERO HOSOROCOPO MALA ONDA


SI QUERES CONOCER TU FUTURO LEE EL 


VERDADERO HOSOROCOPO MALA ONDA



Harta de que las predicciones de las revistas del domingo nos mientan invoque el espíritu de Suami Yogarcanda y canalicé este horóscopero (mitad hosóscopo mitad copero) 
Si no se cumplen mis predicciones hagan lo mismo que hacen con las de Viva y La Nación: NADA. 



Auspicia FUNDACION VAZQUEZ PRO MI. FELICES LOS NIÑOS (de Vazquez) 



Aries 
21 de marzo - 19 de abril 
AMOR: Lo que tenés no sirve. Te mienten como a una 15. Abortar tarea!. 
SALUD: No tenés. 
SOPRESA: Mucha gente te saluda el 20 de julio y no tenés idea de donde te conocen hasta que te avivás que son contactos de tus contactos facebook. 



Libra 
23 de septiembre - 23 de octubre 
AMOR: Definitivamente lo tuyo es la soledad. Comprate un perro. Si ya tenés probé con un ficus. 
SALUD: Lo que pensaste que era ese ¨dolorcito¨, lo es. 
SORPRESA: Salvo que te compres un huevo kínder esta semana no pasa nada. 



Tauro 
20 de abril - 20 de mayo 

AMOR: Hace una autocrítica de tu personalidad y asumí que tenés menos onda que un renglón. 
SALUD: Se vienen juanetes y várices. Visitar la cartilla completa Urgente! 
SORPRESA: Alguien a quien esperabas hace mucho tiempo….lo vas a seguir esperando. 



Escorpio 
24 de octubre - 21 de noviembre 

AMOR: Tu pareja te engaña con casi todo lo que se le cruza. Empezá esta semana el operativo ¨te reviso todo y cuando te agarre te dejo Eunuco¨. 
SALUD: Aflojale a los picantes o vas a viajar parada hasta en un taxi. 
SORPRESA: Dio positivo. Tomá calmantes varios. 



Géminis 
21 de mayo - 21 de junio 

AMOR: La pasión…no es lo tuyo. Seguís buscando un príncipe azúl, pero, vas a tener que conformarte con uno verde y gordo tipo Shrek. 
SALUD: Andá con tiempo al consultorio…lo vas a necesitar. 
SORPRESA: Te llegá el primer mail de tu vida (porque nadie te escribe) y es una cadena que te aclara que esta recorriendo al mundo y que si la cortás vas a tener mala suerte. Más?. 



Cáncer 
22 de junio - 22 de julio 

AMOR: Te están por dejar, apurate y ganale de mano. 
SALUD: Estás entrando en un estado paranoico de persecución. No tomes decisiones apresuradas. 
SORPRESA: Confirmado, terminó la duda y llegó la certeza. Te das cuenta que el mundo te odia. 



Sagitario 
22 de noviembre - 21 de diciembre 

AMOR: No pasa nada. 
SALUD: No pasa nada. 
SORPRESA: Crece tu complejo de inferioridad. 



Capricornio 
22 de diciembre - 19 de enero 

AMOR: Es una buena semana para comprar otro peluche. Pedir XXL. 
SALUD: Te cae mal el ají putaparió que usa tu suegra. Consejo: matar a tu suegra. 
SORPRESA: Felicitaciones! Saliste de la pobreza….Ahora entraste a la Indigencia. 




Leo 
23 de julio - 22 de agosto 

AMOR: Alguien inesperado golpea a tu puerta. No abras que es punga!. 
SALUD: Tu desesperación por la Gripe A llegó a su fin…ya la tenés!. 
SORPRESA: Te enteraste que salió el Lisoform para cartera. 




Virgo 
23 de agosto - 22 de septiembre 

AMOR: Las sospechas se confirman: era la que te negaba, pero, no paraba de nombrar. 
SALUD: El ¨Aflojale a los postres¨ que todos te decían…no era mentira. 
SORPRESA: Cuando pidas faina te traerán empanadas, cuando pidas empanadas te traerán fainá. No falla. 



Acuario 
20 de enero - 18 de febrero 

AMOR: Fijación oral extrema. Genitales en estado de coma. Se viene el fosilizaje. 
SALUD: Lo que tenés en la garganta inflamado no son las amígdalas...Investigar. 
SORPRESA: Te regalan un auto. 
Sorpresa 2: Ya te lo robaron y no lo habías asegurado. 



Piscis 
19 de febrero - 20 de marzo 

AMOR: Se viene la canonización. Semana de paz y armonía para el sudeste asiático. 
SALUD: Llamá a todos los seres que amas…pronto. 3-2-1 tuuuuuuuuuuuuuuu. 
SORPRESA: Lo que te dicen, no es. Lo que es, no te lo dicen. Semana ideal para limpiar la alfombra. 


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