SI QUERES CONOCER TU FUTURO LEE EL
VERDADERO HOSOROCOPO MALA ONDA
Harta de que las predicciones de las revistas del domingo nos mientan invoque el espíritu de Suami Yogarcanda y canalicé este horóscopero (mitad hosóscopo mitad copero)
Si no se cumplen mis predicciones hagan lo mismo que hacen con las de Viva y La Nación: NADA.
Auspicia FUNDACION VAZQUEZ PRO MI. FELICES LOS NIÑOS (de Vazquez)
Aries
21 de marzo - 19 de abril
AMOR: Lo que tenés no sirve. Te mienten como a una 15. Abortar tarea!.
SALUD: No tenés.
SOPRESA: Mucha gente te saluda el 20 de julio y no tenés idea de donde te conocen hasta que te avivás que son contactos de tus contactos facebook.
Libra
23 de septiembre - 23 de octubre
AMOR: Definitivamente lo tuyo es la soledad. Comprate un perro. Si ya tenés probé con un ficus.
SALUD: Lo que pensaste que era ese ¨dolorcito¨, lo es.
SORPRESA: Salvo que te compres un huevo kínder esta semana no pasa nada.
Tauro
20 de abril - 20 de mayo
AMOR: Hace una autocrítica de tu personalidad y asumí que tenés menos onda que un renglón.
SALUD: Se vienen juanetes y várices. Visitar la cartilla completa Urgente!
SORPRESA: Alguien a quien esperabas hace mucho tiempo….lo vas a seguir esperando.
Escorpio
24 de octubre - 21 de noviembre
AMOR: Tu pareja te engaña con casi todo lo que se le cruza. Empezá esta semana el operativo ¨te reviso todo y cuando te agarre te dejo Eunuco¨.
SALUD: Aflojale a los picantes o vas a viajar parada hasta en un taxi.
SORPRESA: Dio positivo. Tomá calmantes varios.
Géminis
21 de mayo - 21 de junio
AMOR: La pasión…no es lo tuyo. Seguís buscando un príncipe azúl, pero, vas a tener que conformarte con uno verde y gordo tipo Shrek.
SALUD: Andá con tiempo al consultorio…lo vas a necesitar.
SORPRESA: Te llegá el primer mail de tu vida (porque nadie te escribe) y es una cadena que te aclara que esta recorriendo al mundo y que si la cortás vas a tener mala suerte. Más?.
Cáncer
22 de junio - 22 de julio
AMOR: Te están por dejar, apurate y ganale de mano.
SALUD: Estás entrando en un estado paranoico de persecución. No tomes decisiones apresuradas.
SORPRESA: Confirmado, terminó la duda y llegó la certeza. Te das cuenta que el mundo te odia.
Sagitario
22 de noviembre - 21 de diciembre
AMOR: No pasa nada.
SALUD: No pasa nada.
SORPRESA: Crece tu complejo de inferioridad.
Capricornio
22 de diciembre - 19 de enero
AMOR: Es una buena semana para comprar otro peluche. Pedir XXL.
SALUD: Te cae mal el ají putaparió que usa tu suegra. Consejo: matar a tu suegra.
SORPRESA: Felicitaciones! Saliste de la pobreza….Ahora entraste a la Indigencia.
Leo
23 de julio - 22 de agosto
AMOR: Alguien inesperado golpea a tu puerta. No abras que es punga!.
SALUD: Tu desesperación por la Gripe A llegó a su fin…ya la tenés!.
SORPRESA: Te enteraste que salió el Lisoform para cartera.
Virgo
23 de agosto - 22 de septiembre
AMOR: Las sospechas se confirman: era la que te negaba, pero, no paraba de nombrar.
SALUD: El ¨Aflojale a los postres¨ que todos te decían…no era mentira.
SORPRESA: Cuando pidas faina te traerán empanadas, cuando pidas empanadas te traerán fainá. No falla.
Acuario
20 de enero - 18 de febrero
AMOR: Fijación oral extrema. Genitales en estado de coma. Se viene el fosilizaje.
SALUD: Lo que tenés en la garganta inflamado no son las amígdalas...Investigar.
SORPRESA: Te regalan un auto.
Sorpresa 2: Ya te lo robaron y no lo habías asegurado.
Piscis
19 de febrero - 20 de marzo
AMOR: Se viene la canonización. Semana de paz y armonía para el sudeste asiático.
SALUD: Llamá a todos los seres que amas…pronto. 3-2-1 tuuuuuuuuuuuuuuu.
SORPRESA: Lo que te dicen, no es. Lo que es, no te lo dicen. Semana ideal para limpiar la alfombra.
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